Дети-бунтари приходят, чтобы научить нас взаимодействию и сотрудничеству (ну и терпению, конечно). Чтобы родители могли отработать собственные слабости и услышать того внутреннего бунтаря, которого успешно научились подавлять в процессе взросления.
Если постараться и посмотреть на вещи глазами ребёнка, а ещё принять тот факт, что во многом этот бунтарь — повторение наших собственных детских черт и образа мыслей, то многое в его поведении станет более логичным и объяснимым. Кроме того, когда ты взрослый, можно отслеживать «триггеры» (ситуации, когда теряем возможность контролировать себя и начинаем кричать, нести чушь, шлёпать и ставить с угол) и научиться максимально избегать их. С детьми, да и вообще с людьми в целом лучше работать на предотвращение конфликтных ситуаций, а не на их и урегулирование.
Время от времени у нас дома активизируется такой бунтарь, и тогда мы учимся понимать друг друга чуть больше и чуть лучше. Хотя нет, вру, иногда ничего у нас не получается, и происходит огромный откат назад, тогда я кричу несвойственные мне фразы, сжимаю в бессилии кулаки и пытаюсь выбраться из состояния «пелена на глазах». А потом я вспомнинаю себя в детстве, вспоминаю прочитанные книги и пройденные курсы, выдыхаю и становлюсь взрослой мамой.
1. Невозможно изменить мир, не изменившись самому. Начните с себя. Критически оцените собственное поведение, и постарайтесь если не избавиться, то взять под контроль хотя бы часть своих страхов и комплексов, потому что зачастую протесты и мини-революции — прямой ответ на гиперопеку и давление. Чем больше нам говорят не прыгать с той высокой ветки, тем больше она манит и зазывает.
2. Посмотрите на ситуацию глазами ребёнка и попробуйте понять, что стоит за его протестом и бунтарством. Постарайтесь выяснить, что чаще всего запускает эти моменты необъяснимого упрямства. Например: «Ты сердишься из-за того, что папа снова уехал в командировку и не сможет прийти за тобой в сад.» Или «Ты злишься из-за того, что я два часа по телефону разговаривала и не могла уделить тебе внимания?». Бывает несложно определить причину «того самого» поведения, а бывает невозможно. Но всегда можно попробовать ещё раз. Дети отмечают все эти попытки и готовы идти на компромисс. Или озвучить причину через неделю, когда вы уже и не вспомните сразу, о чем речь.
3. Научитесь хотя бы иногда оставлять последнее слово за ребёнком. Это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд, так как мы привыкли давить своим авторитетом, возрастом и знаниями, но иногда умение промолчать дороже тысячи слов.
4. Позволяйте ребёнку лидировать и принимать самостоятельные решения. Это важнейшее качество для жизни. А в ситуациях, когда важен контроль, направляйте его решения, предлагая ограниченный выбор. То есть можно открыть шкаф и предоставить ему полное право выбора одежды для сада, но тогда не стоит заставлять переодеваться, даже если он будет в фиолетовых колготках, жёлтых носках и в свитере с блёстками. А можно выложить три футболки и две пары брюк.
5. Заранее проговорите последствия деструктивного или опасного поведения. Если ребёнок часто выхватывает руку и убегает, то перед выходом из дома обсудите возможные последствия. «Сейчас мы поедем в парк, там встретимся с друзьями и будет очень весело. К сожалению, если ты будешь убегать, нам сразу придётся сесть в машину и уехать». Убедитесь, что ребёнок понял ваши намерения. И в случае «побега» спокойно, но без разговоров и обсуждений ведите ребёнка к машине. Даже если вам весело и не хочется уходить, главное выполнение условий договорённости. «Мне жаль, что приходится уходить. Тебе тоже было весело. Может быть, в следующий раз ты сможешь не убегать и мы останемся». Всё это без злорадства («я же тебе говорила») и без крика.
6. Не забывайте про устоявшиеся привычки и паттерны поведения. Например, ребёнок будет провоцировать вас и бунтовать всё больше и больше, пока мама не сорвётся и не накричит или не отшлёпает. После этого будет истерика, а затем он успокоится и повеселеет — это сила привычки, успокаиваться только после наказания и плача. Такой шаблон надо ломать. И опять рассчитывать тут можно только на себя и на свой взрослый разум. Ребёнок готовится к противостоянию, а вы дайте ему эмпатию и принятие любого эмоционального состояния. Выдыхайте, обнимайте, сажайте на колени, не отпускайте, если брыкается, и всё это до тех пор, пока он не откроется и не расслабится. Шепчите о том, насколько вы рады, что у вас он есть и насколько он вам важен… А позже, когда шторм затихнет можно в спокойной обстановке обсудить дальнейшие действия.
7. Сотрудничайте. Не бойтесь напрямую озвучивать своё желание взаимодействовать и научитесь обращаться к детям с просьбами (просьба и приказ — абсолютно разные вещи). Умение с достоинством просить помощи очень важно, а от вас этому научится ребёнок. Для многих из нашего поколения и поколения наших родителей просьбы о помощи воспринимаются как проявление слабости. А на самом деле очень многое в жизни можно упростить, исправить и даже предотвратить, если в нужный момент уметь обратиться с просьбой. «Я буду очень признательна, если ты поможешь мне донести вещи из машины. Я понесу сумку с бутсами, а ты свой мяч». «Будь добр, разгрузи посудомоечную машину, я пока подмету пол». Возложенная и разделённая ответственность снимает желание протеста.
8. Не забывайте говорить о своих чувствах. Только без обвинений и требований. Говорите о том, что испытываете, посылайте то самое «Я-сообщение» и оно гораздо быстрее достигнет адресата, чем обвинительные «Ты, ты, ты…».
А вообще, это здорово, когда в семье растёт сильная и независимая личность. Главное, перестать считать его непослушным. Оперируйте его сильными, анеслабыми сторонами, фокусируйтесь нарешении, аненапроблеме. Ваш ребёнок настойчив и уверен в себе. И это круто!
Почти наверняка высами сильная упрямая личность иуступать невваших привычках. Новывзрослее имудрее, помните обэтом истарайтесь найти компромисс. Поверьте, ваш ребёнок этого очень ждёт.
Comments